Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: истории, выдуманные тараканом (список заголовков)
23:32 

Двигайся.
Надо хозяйкам кулинарные права выдавать, вроде водительских. Тогда градация на категории выглядела бы как-то так:


Кулинарные права класса "А" - "Ак'рощк". (произносится с кавказским акцентом)
Даётся хозяйкам, которые могут нашинковать энное количество продуктов (только нарезать и почистить). Бонусом могут приготовит чай. И упаси боже подпускать их к плите!!!


Класс "Б" - "Бутерброды".
Даётся лицам, способным прокормить себя неделю при полном наличии замороженных, полузамороженных и готовых продуктах, полном рабочем холодильнике и способным сходить в магазин.


Класс "В" - "Вареники" (иногда расшифровывается как "винегрет").
Даётся лицам, способным сделать пельмени, сварить каши и/или макароны при наличии подробного мануала (присутствие инструктора необязательно) и приготовить яичницу. Версия homo sapiens под кодовой кличкой "холостяк" обладает правами такого класса по умолчанию.


Класс "Г" - Гов... Горилк... "Годно"
Даётся тем, кто при подгорании/слипании/пересолке/пересахарении или ещё каких стихийных бедах приготовления своего блюда догадывается залить всё кетчупом или майонезом. И, в общем-то, получается годно.
Здоровая и вкусная пища? Не, не слышал. =)


Класс "Д" - "Дерь..." "Дёшево и сердито"
Тут всё просто - даётся лицам, которые могут прожить на своей готовке всю жизнь и не заработать гастрит.
К сожалению, большинство людей просто покупают кулинарные права этого класса. А потом готовят с этими правами, ага. Инспектора на них нет!!


Класс "Е" - "етить, что это такое?" и как это есть?! и почему оно шевелится??
Экзамен сдают лица, которые смогли экзаменатора (не отравить непонятной жёваной фигнёй) удивить внешним видом их блюд, но тем не менее было вкусно! Но угадать, из чего оно состоит, он не смог.
P.S.: спросил после экзамена - лучше бы не спрашивал.

Делится на подкласс "Ё" - "Йорш".
Это когда бонусом кулинар может приготовить любую закусь к любой выпивке. Виртуозы могут сделать это всего из нескольких продуктов. Подкласс может сдаваться отдельно вне зависимости от класса кулинара. Считается элитным.


Класс "Ж" - "Жареное мороженое"
Бурда по-прежнему остаётся бурдой на тарелке, но всё в строгом соответствии с рецептом. Съедобно, не опасно, порой даже вкусно. Хозяек и хозяев такого класса можно без опаски просить что-нибудь приготовить для гостей - если не захотят отравить намеренно, блюда будут иметь успех. Кстати, класс "Ж" по готовке имели такие знаменитые люди, как Родриго Борджиа, Екатерина Медичи, Тамара Иванютина и, по слухам, даже древнегреческая богиня Медея.


Класс "З" - "Золото" (народная интерпретация класса - "заебца")
На экзамене по этому классу кулинары самостоятельно делают брынзу, выращивают трюфели и приманивают беременных самочек белуг. Некоторые, чтобы сдать экзамен, даже сами откармливают заранее скот, делая их мясо мраморным. Заливают готовые блюда обычно вином Louis Latour или на худой конец что-нибудь из Chateau Valade. Потом повара данного класса либо поступают в услужение к шейхам (список шейхов-геев втихую передаётся лучшим из лучших поваров на экзамене, чтобы не дай бог...), либо пишут книги о себе и своём успехе и колесят по миру, продавая их, либо открывают собственные рестораны, либо тихо спиваются и становятся обычными домохозяйками и домохозяинами, скатываясь обратно до класса "Е" или даже "Г". В последнем случае права у них не отбирают, но специально обученные фотографы пробираются к ним в дома, фотографируют их падшее состояние и позже преподаватели шантажируют учеников фотографиями этих некогда великих творцов от кулинарии.

@темы: Истории, выдуманные тараканом

15:14 

Двигайся.
Перепутать соль и сахар - это ещё куда ни шло, но бухнуть в кипящие макароны ЗАВАРКУ... О_о

@темы: Истории, выдуманные тараканом

21:42 

Отражает моё настроение в данный момент.

Двигайся.
"...Он бесил всех. Вечно улыбчивый, умный, вежливый, тихий, он жил какой-то другой, тайной жизнью, как казалось, какой-то удивительной и никому не доступной. Даже не потому, что он никого туда не приглашал, а после уроков сразу ушмыгивал в неизвестном направлении, нет - они не могли понять, почему его не привлекают их радости, почему он вечно улыбается этой мягкой обезоруживающей улыбкой, почему они ни разу не встречали его в сети, почему он смог, посмел жить другой жизнью.
Как-то раз после занятий они окружили его плотным полукругом и прижали к стенке. Двадцать пять сопящих, злых ребят 10 лет и один напуганный, но всё же улыбающийся паренёк лет 9.
- Ребят, вы чего?
Они молчали, сурово прожигая дыры в нём взглядами. Слышалось хлюпание носом простудившегося Вадика, мучилась Вера, пытаясь изобразить гнев и неприступность, Данила похлопывал кулаком о ладонь. Наконец он начал:
- Вовк, почему ты такой? Такой весь из себя сахарный, рассыпающийся перед всеми... Старушкам помогаешь, вечно домашку делаешь, доску без приказания моешь, что тебя не спросишь - всё знаешь... Молчишь постоянно, лыбишься, как дурак. Учительский любимчик выискался. Знаешь, как ты меня бесишь? Вот скажи, почему ты не играешь с нами в игры? Мы что, слишком маленькие для Вашего Высочества? Или почему ты ни разу не ответил на моё приложение в контакте, одеваешься как бомж, носишь старый телефон? Куда ты всё время уматываешь после занятий? Почему нас не позвал? Почему ты всё время лыбишься и почти никогда не болеешь? Как ни приду - ты всё тут, сидишь на первой парте и смотришь на свою Ольгу Петровну влюблёнными глазами. Почему тебя любят и ставят нам в пример? Почему ты всё время такой, будто банку мёда бесплатно получил, почему всем помогаешь, почему даже постоять за себя не можешь, побороться, хлюпик? С кем ты водишься, чем ты интересуешься, куда всё время уходишь, почему смотришь на нас как на падаль? Почему ты не такой как мы, почему ты считаешь, что мы хуже тебя, шныбзик-малолетка? Ты меня бесишь, очкарик. Считаешь себя самым умным? Ну давай, давай, оправдывайся! У меня так и чешутся руки набить тебе морду. И ребята мне помогут.
Ряд за ним одобрительно зашептался. Задние ряды побледнели, стиснув кулаки.
Владимир поправил очки и робко улыбнулся.
- Я... ты не прав. Ребят, не надо меня бить. Мне нравится улыбаться, я не виноват, что умным уродился. А вещи не хочу покупать и в игрушки компьютерные играть, потому что у меня есть одно дело. И пока я его не сделаю, не буду ничем другим заниматься и не умру. Честное слово. Нельзя мне, пока я его не закончил.
Данила поднял бровь.
- И что же за дело? Даже не думай, что мы раздумаем тебя бить. Не заговаривай нам зубы.
Вовка молча разжал ладонь. На вспотевшей ладошке лежал мятый огрызок школьного листа в линейку, на котором корявым детским почерком было написано всего одно слово. Данила наклонился, чтобы рассмотреть поближе, остальные сгрудились около них.
На листке было написано "Жить".
- Я не стану растрачивать время на другое дело, пока не закончу это.
Не знаю, о чём подумал в этот момент каждый из нас, но бить его почему-то расхотелось."

@темы: Истории, выдуманные тараканом

Perpetuum Mobile. Записки опустившегося идеалиста

главная